处罚孩子不是因为绝望，而是因为期许

　　今天要谈一个非常严肃的话题，也就是“体罚”。体罚是打孩子，它不只严肃，而且充满矛盾。

　　“打在儿身，痛在娘心。”哪个正常的父母会爱打孩子呢？打自己生的、打自己从小搂著抱著带大的宝宝，哪个爸爸妈妈能不心疼？问题是，为什么俗话又说“不打不成器”、“棒下出孝子”？

　　打是不是真那么管用？为什么非打不可？这是我们先要思考的。

　　飞鱼拔罐真管用

　　二○一六年，外号叫“飞鱼”的美国泳将菲尔普斯（Michael Phelps），拿到破纪录的第二十三面奥运金牌。当他到达终点，上半身露出水面，摄影机做大特写的时候，大家除了佩服他、注意他特别长的手臂，还注意到一件事，就是飞鱼身上好多紫色的圆圈。后来才知道那些是菲尔普斯“拔罐”的痕迹，据说就这么一下子，美国针灸拔罐的医生多了好多白人顾客。

　　过去像菲尔普斯这样拔罐的痕迹，不知让多少在美国的华人家长遭到误解。

　　为什么？因为美国严禁体罚，好多华人孩子被老师发现拔罐和刮痧，青一块、紫一块的印子，立刻报警说家长虐待小孩，事情闹大了！

　　妈妈打人，孩子报警

　　我有个朋友女儿上小学，老师特别告诉每个孩子，家里人绝对不能打他，如果有，马上报警。非但叮嘱孩子，还给了电话号码，叫小孩记下来。有一天，这朋友的太太跟女儿不高兴，拿起挂衣服的铁丝架子，说要处罚女儿。那才小学五年级的女孩居然一翻白眼，说：“你如果打我，我就报警。”

　　妈妈原本只是作势，这下子更火了，真给女儿一下子，抽在屁股上。小丫头立刻哭著去打电话，没几分钟两个员警就到了，把母女二人分在不同房间问话，把我朋友的太太和她女儿都吓到了！

　　所幸这是第一次打孩子，事情不严重，没有把孩子带走保护。我后来问那妈妈后不后悔。你猜她怎么答？她居然说不后悔，打得成功极了！因为她以前没打过孩子，以后再也不会打孩子，孩子变得乖多了。我说：“因为打那一下够疼的，打怕了？”那妈妈又一笑说：“因为我们两个人都被员警的大阵仗吓到了，这一吓，真管用！对我和孩子都等于打了一下，所以后来我一冒火，立刻想到那天员警进门的画面，跟著就把火气控制下来了。”

　　乍听，这好像是个笑话，但是里面有值得深思的地方。员警为什么那么快，好像抓强盗似地赶到？

　　因为怕孩子受到重伤害，很多孩子都因为大人情绪失控，被体罚受重伤，甚至死亡。所以今天谈体罚，先要想，你是在怎样的情绪下体罚孩子？你是没头没脑，不知轻重地狠狠打孩子泄你的心头之气，还是理性地处罚？

　　是执法还是出气？

　　举个例子，我最近看了两部电影，一个是蒋雯丽导演的《我们天上见》，一个是韩国片《我的野蛮女友》，前面那部片子里的老爷爷，当孙女犯错的时候，会叫孙女去拿戒尺，而且用双手呈给爷爷，准备挨打。后一部电影里，男主角的妈妈没有戒尺，是手边有什么，就用什么打，她正在吸尘，看到儿子回来，就用吸尘器的长柄打，她手上正擀面，就挥起擀面杖追打。

　　各位想想，同样是打孩子，这两个有什么不同？

　　不同的地方大了！前面老爷爷拿的是“家法”，因为孙女违背家法，所以挨打。老爷爷是在理性的情况下“执法”。

　　至于后者，就情绪化了，不问工具、不知轻重，搞不好还不管身体的什么地方，抓住就狠狠地打。那不像是执法，倒像是“出气”。

　　挨揍也要心里服气

　　进一步想，前面那孙女把戒尺拿给爷爷的时候，小丫头很清楚为什么要挨打，说不定连打几下都心里有数了。后面那个大男孩，虽然也知道为什么妈妈冒火，但是他不会知道挨几下揍，因为他不知道妈妈那天的情绪如何。心情好，打轻一点、意思意思；心情差，狠狠打，连扫帚都能打断。

　　现在请问你，如果体罚可以被允许，应该允许前面的爷爷，还是后面的妈吗？如果员警要冲来救小孩，他们是怕前面那样的爷爷执法过当？还是怕后面那妈妈的一时失控？

　　知道了这一点，如同我前面几次讲过的，骂孩子之前先控制自己的情绪，当你要打孩子之前也要问问自己，当时的精神状态如何。

　　请不要觉得我危言耸听，要知道多少更年期的妈妈碰上青春期的女儿，多少在办公室受气的爸爸碰上跟自己对著干的儿子，他们的体罚与其说是惩罚，不如说是拿惩罚孩子来发泄自己的情绪。

　　“惩罚”是事先约法三章，有规矩可循的处罚。如果你事先已经跟孩子说明白，不准这样那样，孩子也同意，到时候孩子还违反约定，你处罚，甚至体罚，是有因有果，处于“法”；执法的人有限度，孩子也比较会服气。（新加坡的鞭刑就属于这一类。）

　　“出气”就不同了！那真得看你当时的情绪，如果你心情不好，下手不知轻重，非但你出气之后可能悔恨，你孩子也容易心里不平。

　　爸爸妈妈都是大炸弹

　　我们常说“严父慈母”，爸爸多半比较严厉，妈妈多半比较慈祥。但是据我在学生之间做民调，孩子往往更怕妈妈。为什么？因为爸爸的脾气比较摸得透，妈妈的摸不透。举个我自己的例子，有一天我跟儿子接受访问，主持人要刘轩形容一下当他犯错的时候，爸爸妈妈的反应会怎样。

　　刘轩没有直著回答，他耸耸肩说：“我爸和我妈都是大炸弹。”

　　访问结束，我偷偷问儿子：“老爸这个炸弹比较可怕，还是老妈那个？”刘轩想都没想就说：“当然是老妈！”我问为什么？刘轩说：“老爸的炸弹引线很短，老妈的引线很长。老妈的引线是慢慢燃烧，她一点一点累积怨气，可能哪一天才为一点小事，就爆了。至于老爸的炸弹，引线只一点点，有时候惹老爸不高兴，说错一句话，都可以在心里算著：一！二！三！爆！就爆了！”

　　我在前面举了这么多例子，是要说同样的处罚，爸爸跟妈妈可能不一样。爸爸跟孩子的关系比较像朋友，是互相的、是信用的，对就是对、错就是错，成绩不好就要冒火，说好的没兑现就要问罪，那是执法，常失之于死板。

　　妈妈不一样，因为孩子是从她肚子生出来，起初她可能舍不得骂、舍不得打，孩子上学之后跟人比，又会恨铁不成钢。加上妈妈常有个潜在的心理，就是孩子由她管，她得对丈夫交代，造成妈妈莫名地焦虑，如果累积在心里，比较容易情绪化。

　　男女双打先要默契

　　既然爸爸跟妈妈的情绪不一定同步，就应该利用这一点彼此约束。也可以说一个扮黑脸、一个扮白脸。当其中一位反应过当、处分过重的时候，另一位应该出来缓解，避免失控。

　　只是这缓解大有学问，如果常常都是同一个人打骂，另一个人出来缓颊，孩子会有恃无恐，甚至利用大人间的矛盾，在当中钻漏洞。

　　还有个状况，是当一个人处罚孩子的时候，如果另一人硬是插手进来，很可能非但不能让前者息怒，还勾起更大的火气，搞不好把责任推给另一半，造成更大的冲突。

　　除非因为孩子犯了严重的错误，父母二人如果一起处罚孩子，完全不留馀地，不能转圜，也不妥当。《孙子兵法》说“围师必阙”，意思是把敌人围起来，但是留个缺口，让敌人从那里逃，免得做困兽之斗。同样道理，爸爸妈妈处罚孩子，就算同一口径，也应该给孩子留些馀地、留点希望，不能让孩子无路可退。就算重重地打骂了，也应该接著把火气放下来，跟孩子冷静地谈下一步路该怎么走、错要怎么改。

　　处罚不是因为绝望，而是因为期许！

　　处罚的下一步，是让孩子汲取教训、改过向善、重新来过。