当孩子说谎要打骂教育前，更要搞清楚的是孩子为什么说谎？

　　读者来信说她无计可施，因为孩子老是说谎，爸爸和她从用骂的，到后来忍不住打了很多次，孩子还是爱说谎，在幼稚园惹祸，他们不晓得到学校道过几次歉了，但还是改不了。

　　他们夫妻俩已经不知道该怎么教下去了，有人说，他们不该打骂小孩，有人说，太宠小孩不行，要适当的教训，到底是该打骂，还是不该打骂呢？

　　在思考要不要打骂教育之前，更要搞清楚的，是孩子为什么要说谎？

　　谎言是虚实不分？还是怕被处罚？

　　孩子会说谎，其实有两种状况，一是在三岁左右，这个时候的孩子比较容易发生的是“想像和现实不分”，通常这里面会带著孩子的愿望，例如他很想去游乐园、他很想去动物园…，所以他会幻想家里有人带他去这些地方玩，会跟幼稚园的同学说“我昨天去迪士尼乐园”，但是只有一天，最近的迪士尼乐园在香港，当然不可能当天来回；而这主要是因为三到五岁，正是孩子发展想像力的阶段，他们很会编故事，有时候虚实不符，会让人觉得是在说谎。

　　另外一种则是属于“趋利避害”，主要是想要逃避处罚，或是想要达到一个目的，大家可能都听过“说一个谎，后面要用更多的谎来圆第一个谎”，叶启斌说，孩子也一样，因为怕麻烦、怕被处罚，所以会编理由，或是用过度简约的解释来塘塞大人的问题，然后就一个谎接一个谎说下去了。

　　“很少原谅”，让孩子不敢说真话

　　为什么孩子会需要编理由塘塞？这通常起自于爸爸妈妈的管教过于严格，通常采取“很少原谅”的方式教育，造成孩子怕被处罚、被修理，所以倾向用谎言来解决。

　　为什么孩子老是做错事，需要用谎言来掩饰自己做错事？有些孩子控制力不够，加上爸爸妈妈在教育的时候，很少会指导孩子该怎么做，只会说这个不行、这个不可以做、这个不可以说…….，但是没有指导他们认怎么做、怎么说。

　　与其怪孩子 不如加强亲职教育

　　现在的亲子之间，爸爸妈妈好像总是有很多事情要忙，没时间陪小孩；有些父母怕麻烦，拿一支手机、开电视、电脑、电动玩具当3C保姆，就可以让小孩闭嘴半天，要不然就是叫孩子“不要问太多，就照著做就好”，亲子间缺乏沟通缺少情感，当孩子需要有行为指导、有学习对象的时候，爸爸妈妈却没有做到，叶启斌认为，其实与其责怪孩子，更要加强的，是父母的亲职教育。

　　参与孩子的想像力

　　如果是孩子的幻想，他们通常不是故意说谎，可能是他们太想去这里玩，在处置上当然不是要爸爸妈妈去假装他们说的是真的，但也不要直接说“你说谎”，可能会扼止孩子的想像力的发展能力，可以从“你是不是很想去？”慢慢导引，一方面让孩子说出他幻想中去这些地方玩，也让他们觉得未来这是可能发生的；即使家里目前仍无力支付到国外旅游的费用，也可以说，以后存够钱，或是他以后长大可以去，鼓励他发挥想像力，但是也慢慢让他们在成长后了解真实和梦想中的不同。

　　让孩子知道：做错事可以被原谅

　　如果是孩子为了趋利避害，已经持续说谎了，要如何改变孩子老是说谎的习惯？叶启斌说，其实现在要改变还来得及，这个阶段的说谎，表示孩子已经知道自己是在说谎，也知道说谎是不对的，他建议爸爸妈妈要多原谅、多包容，对孩子的一切不要老是批评，要更多的包容，让孩子觉得“即使我做错事，我说的理由，爸爸妈妈都愿意听、都可以原谅”，不要让孩子害怕说实话。

　　建议爸妈可以先“同理孩子”，表示了解他们不敢说真话的原因，之后再切入问题的核心；例如明明打破花瓶、弄坏玩具的人是他们，但是却推给别人，可以先告诉他们，打破花瓶可以做么做？弄坏玩具该怎么办？

　　不要让他们觉得“做错事没关系，爸爸妈妈会帮你负责，你什么都不用管”，可以教他们打破家里的花瓶要怎么清理，打破别人的花瓶、弄坏别人的玩具要赔偿，可以从他们的零用钱扣，事情是可以解决的，但是他们要付出一些代价，同时也要给予爱，让他们知道做错事情是可以原谅的，如果牵涉到外人，大人会和他们一起解决，但也让他们知道做错事情必须负责任，慢慢的，相信孩子就不会担心被处罚而老是说谎。