当孩子说谎要打骂教育前,更要搞清楚的是孩子为什么说谎?

读者来信说她无计可施,因为孩子老是说谎,爸爸和她从用骂的,到后来忍不住打了很多次,孩子还是爱说谎,在幼稚园惹祸,他们不晓得到学校道过几次歉了,但还是改不了。 他们夫妻俩已

  读者来信说她无计可施,因为孩子老是说谎,爸爸和她从用骂的,到后来忍不住打了很多次,孩子还是爱说谎,在幼稚园惹祸,他们不晓得到学校道过几次歉了,但还是改不了。

  他们夫妻俩已经不知道该怎么教下去了,有人说,他们不该打骂小孩,有人说,太宠小孩不行,要适当的教训,到底是该打骂,还是不该打骂呢?

  在思考要不要打骂教育之前,更要搞清楚的,是孩子为什么要说谎?

  谎言是虚实不分?还是怕被处罚?

  孩子会说谎,其实有两种状况,一是在三岁左右,这个时候的孩子比较容易发生的是“想像和现实不分”,通常这里面会带著孩子的愿望,例如他很想去游乐园、他很想去动物园…,所以他会幻想家里有人带他去这些地方玩,会跟幼稚园的同学说“我昨天去迪士尼乐园”,但是只有一天,最近的迪士尼乐园在香港,当然不可能当天来回;而这主要是因为三到五岁,正是孩子发展想像力的阶段,他们很会编故事,有时候虚实不符,会让人觉得是在说谎。

  另外一种则是属于“趋利避害”,主要是想要逃避处罚,或是想要达到一个目的,大家可能都听过“说一个谎,后面要用更多的谎来圆第一个谎”,叶启斌说,孩子也一样,因为怕麻烦、怕被处罚,所以会编理由,或是用过度简约的解释来塘塞大人的问题,然后就一个谎接一个谎说下去了。

  “很少原谅”,让孩子不敢说真话

  为什么孩子会需要编理由塘塞?这通常起自于爸爸妈妈的管教过于严格,通常采取“很少原谅”的方式教育,造成孩子怕被处罚、被修理,所以倾向用谎言来解决。

  为什么孩子老是做错事,需要用谎言来掩饰自己做错事?有些孩子控制力不够,加上爸爸妈妈在教育的时候,很少会指导孩子该怎么做,只会说这个不行、这个不可以做、这个不可以说…….,但是没有指导他们认怎么做、怎么说。

  与其怪孩子 不如加强亲职教育

  现在的亲子之间,爸爸妈妈好像总是有很多事情要忙,没时间陪小孩;有些父母怕麻烦,拿一支手机、开电视、电脑、电动玩具当3C保姆,就可以让小孩闭嘴半天,要不然就是叫孩子“不要问太多,就照著做就好”,亲子间缺乏沟通缺少情感,当孩子需要有行为指导、有学习对象的时候,爸爸妈妈却没有做到,叶启斌认为,其实与其责怪孩子,更要加强的,是父母的亲职教育。

  参与孩子的想像力

  如果是孩子的幻想,他们通常不是故意说谎,可能是他们太想去这里玩,在处置上当然不是要爸爸妈妈去假装他们说的是真的,但也不要直接说“你说谎”,可能会扼止孩子的想像力的发展能力,可以从“你是不是很想去?”慢慢导引,一方面让孩子说出他幻想中去这些地方玩,也让他们觉得未来这是可能发生的;即使家里目前仍无力支付到国外旅游的费用,也可以说,以后存够钱,或是他以后长大可以去,鼓励他发挥想像力,但是也慢慢让他们在成长后了解真实和梦想中的不同。

  让孩子知道:做错事可以被原谅

  如果是孩子为了趋利避害,已经持续说谎了,要如何改变孩子老是说谎的习惯?叶启斌说,其实现在要改变还来得及,这个阶段的说谎,表示孩子已经知道自己是在说谎,也知道说谎是不对的,他建议爸爸妈妈要多原谅、多包容,对孩子的一切不要老是批评,要更多的包容,让孩子觉得“即使我做错事,我说的理由,爸爸妈妈都愿意听、都可以原谅”,不要让孩子害怕说实话。

  建议爸妈可以先“同理孩子”,表示了解他们不敢说真话的原因,之后再切入问题的核心;例如明明打破花瓶、弄坏玩具的人是他们,但是却推给别人,可以先告诉他们,打破花瓶可以做么做?弄坏玩具该怎么办?

  不要让他们觉得“做错事没关系,爸爸妈妈会帮你负责,你什么都不用管”,可以教他们打破家里的花瓶要怎么清理,打破别人的花瓶、弄坏别人的玩具要赔偿,可以从他们的零用钱扣,事情是可以解决的,但是他们要付出一些代价,同时也要给予爱,让他们知道做错事情是可以原谅的,如果牵涉到外人,大人会和他们一起解决,但也让他们知道做错事情必须负责任,慢慢的,相信孩子就不会担心被处罚而老是说谎。


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