家有亚斯伯格的孩子，家长该怎么帮忙？

　　亚斯伯格症孩子就像一张试纸，能够敏感反映出身旁同侪的友善程度。虽然偶尔会有些偏误，但仍有很高的准确性。

　　我会这么形容，是因为亚斯伯格症对于身旁同侪的互动是很敏感的。虽然他们在社会线索的解读上，常有所偏颇或误解，但如果旁人对他们友善，他们还是可以感受到对方的真诚与善意。

　　请了解，亚斯伯格症孩子在社会能力及沟通上，是相对弱势的。他们的固著性明显妨碍了思考及解决问题的能力，使其失去应有的弹性。而在行为、活动、兴趣上的固著，也很容易导致人际互动上出现障碍。

　　亚斯伯格症孩子也喜欢交朋友，只是他在交朋友的选择上，相对存在许多的自我设定、条件与障碍。亚斯伯格症孩子也需要朋友。重点是，如何找到频道相近、能产生共鸣，且愿意了解与接纳他们的朋友。

　　亚斯伯格症教养秘诀

　　解开孤独的思考题

　　协助孩子思考“自己总是一个人”这件事。亚斯伯格症孩子总是独自一人，是否为“不得不”的选择？是否因社交技巧上的笨拙，或无法适应人际上复杂的社会性互动，只好选择自己一个人？

　　这是他自己的决定，还是被迫的？

　　或者，他也曾经努力尝试找人互动、交朋友，但却没有成功？

　　当孩子一个人时，他都在做什么？当下有什么样的感受？是平静，还是孤独、寂寞、无助、无聊，或自得其乐？当孩子一个人，周遭他人有何反应？是否出现排挤的情形？是否关系到霸凌现象？是否跟亚斯孩子一起玩的人，其他同学就会连他一起排挤？

　　当孩子一个人时，他有何想法？怎么解释“自己总是独来独往”这件事？如果他说没关系、无所谓，大人是否就要接受或顺著他？当孩子一个人，如果遇到班上需要分组的情况，怎么办？

　　如果由老师刻意安排，强迫或规定哪些人和他同一组，他接受吗？对于老师的安排，他有何看法？如果老师不介入，要孩子自己去找组员，他找得到吗？

　　又，如果同学自动找上他，亚斯伯格症孩子是否会答应？如果真的想要找人说话、分享时，怎么办？

　　另外，对于家长而言，该注意的是，自己是否清楚孩子在班上的人际状态？孩子回到家后，是否愿意分享？如果他不说，是否就表示一切都没有问题？班上的老师是否能敏感观察到孩子总是一个人？是否愿意去了解孩子的处境？

　　以上关于亚斯伯格症孩子总是一个人的问题，都需要我们进一步厘清。

　　正视孩子的人际需求

　　在演讲中，我常常抛出一个问题：“请问亚斯伯格症孩子有没有人际互动的需求？”许多人常不假思索，回答：“当然有。”然而，当我把问法一转，“这些年，曾经主动为孩子找过玩伴的人，请举手。”现场举起手答“有”的人，却不多。我再进一步问：“这些年，曾经主动请老师帮忙，为孩子找过玩伴的人，请举手。”人数依然不多。

　　这个现象，很值得我们思索。

　　亚斯伯格症孩子在人际关系与社会互动上明明有所需求，但是我们在这方面著墨的，却不多。这是我一直以来的疑惑。解决人际互动问题，不像听、说、读、写、算，或是国、英、数、社、自等学科的补救。

　　在学科中，内容及教材的设计，老师与父母都相对熟悉，且能采单向式的介入，只要为孩子建立起他与学科之间的关系即可，属于“静态”的学习。

　　即便孩子今天学不会，数学评量、国语习作、英文试卷依然会很安分地守在原地，不会改变。但是，人际关系与社会互动的变数，却复杂许多，也更加难以捉摸。

　　为孩子建立“重要他人”

　　那么，如何满足孩子的人际需求呢？在校园服务时，我经常提到，导师对于班上同学的特质相对熟悉，因此建议由导师负责找出约二到三位“小天使”。再由资源班老师、专业团队中的临床心理师或职能治疗师协助，训练这些小天使。

　　如同职前训练或在职训练般，教导小天使如何与亚斯伯格症同学相处，并适时调整与修正，让彼此的互动多一些成功及愉快的经验。如果特别留意，我们会发现大部分与亚斯伯格症有关的电影里，亚斯伯格症孩子身旁，多少仍会有一至两位友善的重要他人陪在身边。

　　无论是《阿蒙正传》（Simple Simon）里，阿蒙的哥哥山姆，和后来出现的女孩珍妮佛，或是《X+Y爱的方程式》（X+Y）里，那位中国女孩张梅。

　　当亚斯孩子发现身旁的人是友善的，且愿意接纳他、与他互动，都会让他轻松自在许多，也比较有意愿去尝试发展人际关系。

　　打破僵化的互动模式

　　训练孩子的社交技巧时，避免在引导过程中，造成他一些机械式的反应。例如，过于制式地逢人便问：“请问你的名字？”“我可以跟你一起玩吗？”虽然这么做能让对方觉得他很有礼貌，但久而久之，也很容易让周围的人觉得奇怪，为什么老是说同样的话。

　　此外，有些孩子会预期，当他提出善意的邀请，对方就会善意地回应。例如，当他问：“我可以跟你一起玩吗？”对方就应该会回：“好啊！欢迎，欢迎。”然而，人与人之间的互动，并不是给个刺激，就会出现固定且相同的反应。

　　因此，我们可以让孩子明白一个道理：对方的拒绝，有时候只是在拒绝“这件事情”，而非拒绝“你”这个人。