家有亚斯伯格的孩子,家长该怎么帮忙?

亚斯伯格症孩子就像一张试纸,能够敏感反映出身旁同侪的友善程度。虽然偶尔会有些偏误,但仍有很高的准确性。 我会这么形容, 是因为亚斯伯格症对于身旁同侪的互动是很敏感的。 虽然他们在社会线索的解读上,常有所偏颇

  亚斯伯格症孩子就像一张试纸,能够敏感反映出身旁同侪的友善程度。虽然偶尔会有些偏误,但仍有很高的准确性。

  我会这么形容,是因为亚斯伯格症对于身旁同侪的互动是很敏感的。虽然他们在社会线索的解读上,常有所偏颇或误解,但如果旁人对他们友善,他们还是可以感受到对方的真诚与善意。

  请了解,亚斯伯格症孩子在社会能力及沟通上,是相对弱势的。他们的固著性明显妨碍了思考及解决问题的能力,使其失去应有的弹性。而在行为、活动、兴趣上的固著,也很容易导致人际互动上出现障碍。

  亚斯伯格症孩子也喜欢交朋友,只是他在交朋友的选择上,相对存在许多的自我设定、条件与障碍。亚斯伯格症孩子也需要朋友。重点是,如何找到频道相近、能产生共鸣,且愿意了解与接纳他们的朋友。

  亚斯伯格症教养秘诀

  解开孤独的思考题

  协助孩子思考“自己总是一个人”这件事。亚斯伯格症孩子总是独自一人,是否为“不得不”的选择?是否因社交技巧上的笨拙,或无法适应人际上复杂的社会性互动,只好选择自己一个人?

  这是他自己的决定,还是被迫的?

  或者,他也曾经努力尝试找人互动、交朋友,但却没有成功?

  当孩子一个人时,他都在做什么?当下有什么样的感受?是平静,还是孤独、寂寞、无助、无聊,或自得其乐?当孩子一个人,周遭他人有何反应?是否出现排挤的情形?是否关系到霸凌现象?是否跟亚斯孩子一起玩的人,其他同学就会连他一起排挤?

  当孩子一个人时,他有何想法?怎么解释“自己总是独来独往”这件事?如果他说没关系、无所谓,大人是否就要接受或顺著他?当孩子一个人,如果遇到班上需要分组的情况,怎么办?

  如果由老师刻意安排,强迫或规定哪些人和他同一组,他接受吗?对于老师的安排,他有何看法?如果老师不介入,要孩子自己去找组员,他找得到吗?

  又,如果同学自动找上他,亚斯伯格症孩子是否会答应?如果真的想要找人说话、分享时,怎么办?

  另外,对于家长而言,该注意的是,自己是否清楚孩子在班上的人际状态?孩子回到家后,是否愿意分享?如果他不说,是否就表示一切都没有问题?班上的老师是否能敏感观察到孩子总是一个人?是否愿意去了解孩子的处境?

  以上关于亚斯伯格症孩子总是一个人的问题,都需要我们进一步厘清。

  正视孩子的人际需求

  在演讲中,我常常抛出一个问题:“请问亚斯伯格症孩子有没有人际互动的需求?”许多人常不假思索,回答:“当然有。”然而,当我把问法一转,“这些年,曾经主动为孩子找过玩伴的人,请举手。”现场举起手答“有”的人,却不多。我再进一步问:“这些年,曾经主动请老师帮忙,为孩子找过玩伴的人,请举手。”人数依然不多。

  这个现象,很值得我们思索。

  亚斯伯格症孩子在人际关系与社会互动上明明有所需求,但是我们在这方面著墨的,却不多。这是我一直以来的疑惑。解决人际互动问题,不像听、说、读、写、算,或是国、英、数、社、自等学科的补救。

  在学科中,内容及教材的设计,老师与父母都相对熟悉,且能采单向式的介入,只要为孩子建立起他与学科之间的关系即可,属于“静态”的学习。

  即便孩子今天学不会,数学评量、国语习作、英文试卷依然会很安分地守在原地,不会改变。但是,人际关系与社会互动的变数,却复杂许多,也更加难以捉摸。

  为孩子建立“重要他人”

  那么,如何满足孩子的人际需求呢?在校园服务时,我经常提到,导师对于班上同学的特质相对熟悉,因此建议由导师负责找出约二到三位“小天使”。再由资源班老师、专业团队中的临床心理师或职能治疗师协助,训练这些小天使。

  如同职前训练或在职训练般,教导小天使如何与亚斯伯格症同学相处,并适时调整与修正,让彼此的互动多一些成功及愉快的经验。如果特别留意,我们会发现大部分与亚斯伯格症有关的电影里,亚斯伯格症孩子身旁,多少仍会有一至两位友善的重要他人陪在身边。

  无论是《阿蒙正传》(Simple Simon)里,阿蒙的哥哥山姆,和后来出现的女孩珍妮佛,或是《X+Y爱的方程式》(X+Y)里,那位中国女孩张梅。

  当亚斯孩子发现身旁的人是友善的,且愿意接纳他、与他互动,都会让他轻松自在许多,也比较有意愿去尝试发展人际关系。

  打破僵化的互动模式

  训练孩子的社交技巧时,避免在引导过程中,造成他一些机械式的反应。例如,过于制式地逢人便问:“请问你的名字?”“我可以跟你一起玩吗?”虽然这么做能让对方觉得他很有礼貌,但久而久之,也很容易让周围的人觉得奇怪,为什么老是说同样的话。

  此外,有些孩子会预期,当他提出善意的邀请,对方就会善意地回应。例如,当他问:“我可以跟你一起玩吗?”对方就应该会回:“好啊!欢迎,欢迎。”然而,人与人之间的互动,并不是给个刺激,就会出现固定且相同的反应。

  因此,我们可以让孩子明白一个道理:对方的拒绝,有时候只是在拒绝“这件事情”,而非拒绝“你”这个人。


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